Come tu mi vuoi… aspettative, copioni e dintorni

Quanto pesa lo sguardo degli altri? E che valore ha quando qualcuno ci dice “bravo”? Oppure cosa proviamo di fronte al silenzio degli altri? Facciamo caso a cosa gli altri desiderano da noi e per noi? E come ci “premiano” o al contrario ci “puniscono” quando facciamo più o meno bene quello che vogliono?

Inevitabilmente ogni giorno abbiamo a che fare con quello che gli altri si aspettano da noi e anche con quello che noi ci aspettiamo da noi stessi.Ognuno di noi si è chiesto più di qualche volta: Chi sono? Chi voglio essere e Chi devo essere? Tutto ciò contribuisce a modellare un’immagine a cui cerchiamo più o meno fedelmente di somigliare o dalla quale, al contrario, rifuggiamo e ci ribelliamo.

Molte persone arrivano in psicoterapia con una sensazione simile a qualcosa che non funziona, come se fossero poco centrati e non si trovassero appieno nella propria dimensione. Hanno fatto le scelte che molti reputerebbero giuste, seguito i percorsi corretti, ricoperto i ruoli che “dovevano” e che hanno dato loro riconoscimento agli occhi degli altri. Eppure, da qualche parte, si è creata una distanza tra ciò che fanno e ciò che sentono.

Vivere una vita che non abbiamo scelto

Nel film The Truman Show diretto da Peter Weir e interpretato da Jim Carrey, troviamo una rappresentazione molto efficace del tema delle aspettative.

Il protagonista, Truman Burbank, vive una vita perfetta in apparenza: una casa accogliente, un lavoro stabile, una moglie affettuosa, in una cittadina tranquilla in cui tutti si conoscono. Ciò che Truman non sa è che la sua intera esistenza è in realtà un gigantesco programma televisivo seguito da milioni di telespettatori. Le persone intorno a lui sono attori e ogni aspetto della sua vita è costruito e controllato dal regista Christof. La sua vita è organizzata secondo un copione: cosa fare, come comportarsi, anche cosa desiderare viene, in qualche modo, suggerito e orientato.Questa metafora cinematografica parla in modo centrale anche delle relazioni reali. Nel corso della vita possiamo trovarci a vivere come se fossimo dentro un “copione invisibile”: quello delle aspettative familiari, sociali o culturali.

Quando queste aspettative diventano troppo forti, o quando vi aderiamo in modo rigido, il rischio è quello di perdere il contatto con ciò che sentiamo davvero. Ce ne accorgiamo quando la domanda non è più “Chi sono?”, ma diventa “Chi dovrei essere per gli altri?”, “Chi dovrei essere in questa situazione?”.

Nel film, un momento particolarmente significativo e cruciale arriva quando Truman inizia a dubitare della realtà che lo circonda. Piccole incongruenze aprono una crepa e lo portano a interrogarsi: quella vita è davvero sua?Qui emerge il tema della scelta e della libertà. Quanto possiamo dire di essere liberi? Quanto delle nostre decisioni nasce da un desiderio autentico e quanto, invece, dal bisogno di adattarci, compiacere, mantenere un legame?

Dal momento che Truman decide di attraversare la porta verso l’ignoto, compie un atto profondamente trasformativo: sceglie una vita reale, con tutta la sua incertezza e imprevedibilità ma finalmente propria.Questo, più in piccolo è ciò che accade quando si smette di vivere per soddisfare le aspettative degli altri e si inizia, gradualmente, a costruire la propria strada.

Il momento del dubbio (nel film e nella vita) rappresenta un passaggio delicato e fondamentale: quello in cui una persona comincia a distinguere tra ciò che gli altri si aspettano e ciò che sente autenticamente suo.

Volere, dovere e… essere

Nel linguaggio quotidiano utilizziamo spesso verbi come “voglio”, “devo”. Non sempre distinguiamo davvero questi livelli nel loro significato.

Il volere riguarda il desiderio e il bisogno, ciò che sentiamo nascere da dentro.

Il dovere è legato più a qualcosa di esteriore che viene poi portato all’interno come le norme, le aspettative, i ruoli.

L’essere, invece, è qualcosa di più profondo: riguarda il contatto con la propria identità, con ciò che si è un po’ per indole, un po’ per carattere e quindi per esperienza al di là delle richieste esterne e delle spinte interne contraddittorie.

Quando uno di questi aspetti tra dovere e volere prende il predominio si creano dei conflitti. Avremo allora la persona molto competente a rispondere alle aspettative, ma meno capace ad ascoltarsi; oppure la persona che rincorre il volere in modo impulsivo rischiando di confondere desideri autentici e personali con bisogni appresi dall’esterno. In entrambi i casi questo porta uno sbilanciamento che fa sentire la persona confusa, insoddisfatta o in tensione, come se qualcosa non fosse davvero al proprio posto.

Come può aiutare la psicoterapia

Il lavoro psicoterapeutico può offrire uno spazio protetto in cui poter riconoscere ciò che si desidera, comprendere i propri vincoli e, gradualmente, avvicinarsi a un modo di essere più coerente e personale.

Uno spazio in cui poter riflettere sulle proprie scelte personali sull’equilibrio tra dovere e volere mentre si impara a conoscere l’essere. È un percorso graduale di esplorazione all’interno del quale diventa possibile:

• riconoscere i propri “copioni” relazionali

• individuare le aspettative interiorizzate

• dare voce a bisogni ed emozioni rimasti in secondo piano

• sperimentare nuove modalità di scelta e di espressione di sé

La meta di questa esplorazione è riconoscere e conoscere le parti adattate di sè, le parti protette o protettive e riavvicinarsi a quelle parti che invece erano state messe da parte o silenziate nel corso del tempo.

Conclusione

Le aspettative sono, in una certa misura, inevitabili: viviamo nella relazionalità, cresciamo nello sguardo degli altri e attraverso di esso costruiamo la nostra identità.Riconoscere le aspettative distinguendole da ciò che sentiamo autenticamente nostro puó orientarci a scegliere in modo più consapevole.Scegliere non significa rompere con tutto o cambiare vita radicalmente, ma iniziare, anche in modo piccolo, a orientarsi un po’ di più verso sé stessi.È lì che, gradualmente, il “come tu mi vuoi” può lasciare spazio a una domanda diversa e più autentica: "come mi voglio io?"

Se ti sei ritrovato in queste parole, puoi contattarmi: possiamo prenderci uno spazio per esplorarlo insieme.

Dott.ssa Francesca Minni- Psicologa, Psicoterapeuta- Bastia Umbra(PG)